O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

Uma senhora no confessionário:
- Sr. Padre, hoje pela manha, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não e pecado.

Um senhor esta andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
- Queira me desculpar, minha senhora, mas e que não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa... E a loira:
- Meu Deus! Esqueci meu bebe no ónibus!

- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

- O que disse uma loira a ver a identificação no lado esquerdo do peito de uma recepcionista?
- "Cristina .. que engraçado! E que nome deste a outra?"

Uma loira esta preocupada pois acha que o marido tem um caso. Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o  marido na cama com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
* Cala a boca... es o próximo!

O que e que uma loira diz quando vê uma casca de banana no chão? Ai! La vou eu cair outra vez!...

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco.
- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estatua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!"
Nisso, o marido entra e pergunta: "O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade: "Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei uma igual para nós".
E não falaram mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige para a estátua e diz:
"Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!"

Havia um fulano que queria fazer uma tatuagem, até que um dia resolveu faze-la mesmo. Então chegou ao tatuador e disse:
- Olhe queria fazer uma tatuagem de uma nota de 10.000$ no Pénis.
Diz o tatuador:
- Olhe desculpe, mas para eu fazer uma tatuagem dessas ao senhor, eu preciso compreender porque raio a quer fazer.
Diz o outro:
- Olhe é simples, vou dar 3 motivos.
Primeiro: Eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer.
Segundo: A minha mulher é bancária e gosta de ver o dinheiro a entrar e sair.
Terceiro: A minha amante chupa-me o dinheiro todo...

Um tipo morreu e foi para ao inferno. Enquanto ele começava a desesperar, teve o seu primeiro encontro com um demónio. O demónio perguntou, "Porquê essa cara triste?" O tipo respondeu, "O que é que tu achas? Estou no inferno!"
"Bem, não é assim tão mau," disse o demónio. "Na realidade, nós divertimo-nos imenso aqui em baixo. Bebes?"
"Claro," disse o homem, "Adoro beber."
"Ahhh, então vais adorar as segundas-feiras. Nas segundas-feiras, tudo o que fazemos é beber. Whisky, tequila, Guiness, vinhos, tudo o que possas querer. Bebemos até vomitar, e depois bebemos ainda mais!"
O tipo ficou boquiaberto. "Uau, isso parece magnifico."
"És um fumador?" perguntou o demónio.
"Podes crer!!"
"Vais adorar as terças-feiras. Nós recebemos os melhores cigarros vindos de todo o mundo, e fumamos até já não podermos mais com os pulmões. Se apanhares cancro, não há problema, tu já estás morto, lembras?"
"Ena, isso é maravilhoso!"
O demónio continuou, "Aposto que gostas de jogar."
"Olha ... por acaso, até gosto."
"Nas quartas feiras, podes jogar ao que tu quiseres. Dados, roleta, poker, slots, qualquer coisa. Se ficares falido, bem, estás morto de qualquer maneira. Metes-te em drogas?"
O tipo respondeu, "Estás a brincar? Adoro drogas! Não estás a querer dizer que ..."
"Exactamente! Quinta-feira é o dia da droga. Serve-te do que quiseres. Fuma um charro do tamanho de um submarino. Snifa aquilo que quiseres.
Podes tomar qualquer coisa, já estás morto, quem se importa!"
"Ena!," disse o tipo, começando a sentir-se melhor com a situação
"Nunca me tinha apercebido que o inferno era um sitio tão porreiro!"
O demónio pergunta, "És gay?"
"Não."
"Ooooh, vais detestar as sextas-feiras."

Quando fui almoçar hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 75-80 anos, sentada num banco de jardim a chorar copiosamente. Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha. Ela disse: "Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o pequeno almoço: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer... E perguntei: "Então porque é que está a chorar?" E ela respondeu: "Ele faz-me sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde..."
Eu repeti a mesma pergunta:
"Mas porque é que está a chorar?"
E ela respondeu:
"Para o jantar ele faz-me uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã..." Eu perguntei: "Pois, e então porque carga d'água é que está a chorar?" Ao que ela respondeu: "NÃO ME CONSIGO LEMBRAR ONDE VIVO !!!!"

"Acho que tenho um problema, Dr." diz o paciente, "Um dos meus testículos ficou azul."
O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
"Está doido?" grita o homem, "Como é que o posso deixar fazer-me uma coisa dessas?!"
"Quer morrer?" pergunta o médico, retoricamente, e o paciente lá acaba por concordar em remover o testículo azul.
Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.
"Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul..."
Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo.
O homem volta a mostrar-se relutante.
"Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?" diz o médico, e o homem é obrigado a concordar com a operação.
Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
"Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!"
No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias: se quiser continuar vivo, o seu pénis também terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
"Quer morrer?" volta a perguntar o médico.
"Mas... como é que mijo?"
"Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema."
O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora. Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico visivelmente transtornado.
"Doutor, o tubo de plástico está AZUL!"
"O quê?"
"O que raio é que me está a acontecer?!?"
O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz "Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças de ganga..."

Pedro saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora :
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde :
- Qual Barbie? Pois nós temos :
* Barbie vai a academia por 6.000$
* Barbie joga volley por 6.000$
* Barbie vai as compras por 6.000$
* Barbie vai a praia por 6.000$
* Barbie vai dançar por 6.000$
* Barbie divorciada por 15.000$
Pedro assombrado pergunta :
- Por que a Barbie divorciada custa 15.000$, enquanto as outras custam apenas 6.000$?
A vendedora responde :
- Senhor, a Barbie divorciada vem com :
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O celular do Ken...

Dois idosos conversam:
- Oh amigo, isto já não é como dantes, agora dou voltas e voltas na cama e custa-me imenso a adormecer.
- Pois olha, comigo não há desses problemas, durmo que nem um anjinho.
- Como consegues?
- Olha bato uma todas as noites!
- O quê, com 90 anos? E vens-te?
- Não, mas canso-me e adormeço.

Osama Bin Laden, não se sentindo muito bem e preocupado com a sua imortalidade, vai a um vidente para tentar saber a data da sua  morte. O vidente fecha os olhos, e silenciosamente chegando ás visões do futuro encontra a resposta:
"Você vai morrer num feriado Americano."
"Qual deles???" pergunta bin Laden nervosamente.
"Não importa", responde o vidente, "Qualquer que seja o dia em que você morra, será feriado nos Estados Unidos!"

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Um medico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não e correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não es o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o ultimo...
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toma juízo... Tu es VETERINARIO!!!

Um negro quer entrar na fronteira de Angola! Então e> abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assedio sexual. O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual e o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- E que ele e anão!

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E ai, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade e cocaína.

O filho vai muito triste dizer ao pai:
- O pai, eu sou gay...
O pai com grande admiração responde prontamente:
- O que? Tu fazes ideia do que isso e?
O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:
- Diz-me uma coisa... Tu tens casa na Foz? Tens algum BMW? Es rico?
- Não...
- Então não es gay... es paneleiro como os outros!

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- E isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

Quando o menino completou 12 anos, o pai chamou-o, e disse-lhe:
- Meu filho hoje vamos conversar um pouco a respeito de sexo, doenças venéreas sexualmente transmissíveis, drogas, etc, OK? Vamos conversar?
O menino então respondeu-lhe:
- OK! O que e que o pai quer saber?

Uma mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.  

Mullah Mohammed Hasan Akhund, líder dos Taliban, e George W. Bush concordam com uma reunião em Kabul para o primeiro encontro sobre o novo processo anti-terrorismo.
Quando George se senta, observa três botões no braço da cadeira de Akhund.
Começam a falar.
Após aproximadamente cinco minutos Akhund pressiona o primeiro botão.
Uma luva de boxe salta de uma caixa na mesa e atinge Bush na cara.
Irritado, Bush continua a falar enquanto Akhund ri.
Poucos minutos depois o segundo botão é pressionado.
Desta vez sai uma bota mecanizada e atinge Bush no rabo.
Outra vez Akhund ri e outra vez George continua falar, não querendo pôr em causa a conversação sobre a paz entre os dois países.
Mas quando o terceiro botão é pressionado e uma outra bota sai e atinge Bush nas partes baixas, o limite é atingido:
" Já chega! Vou voltar para os States! " diz calmamente para o afegão. "
Terminaremos esta conversa em Washington daqui a duas semanas! "
Passado esse tempo, Akhund apanha um avião para os Estados Unidos afim de reatar as conversações.
Enquanto os dois homens se sentam, Akhund observa três botões no braço da cadeira de Bush e prepara-se para a retaliação do Texano.
Começam a falar e George pressiona o primeiro botão. Akhund esquiva-se baixando-se, mas nada acontece.
Apesar dos sorrisos de George, continuam a falar. Poucos minutos depois pressiona o segundo botão.
Akhund salta mas, mais uma vez, nada acontece. Bush começa às gargalhadas.
Continuam as conversas e Bush pressiona o terceiro botão. Akhund salta outra vez e novamente nada acontece.
Bush atira-se para o chão rindo histericamente.
" Esqueça isto, " diz Akhund. " Vou voltar para o Afeganistão! "
George Bush diz, rindo às gargalhadas, " Que Afeganistão? "

Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
E assim foi, levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo. Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- "Brigada senhô, primeira veis que muda os pneu"...
- "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"...
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
- "Branco racista! Si pegá nos meu minino, ti mato!!!!"

Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num lago congelado.
Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e começa a fazer um corte circular no  gelo.
De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:
Não há peixes debaixo do gelo
Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o gelo.
E escuta mais uma vez a voz trovejante:
Não há peixes debaixo do gelo.
Um pouco assustada, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto, começa a fazer um novo buraco e...
Não há peixes debaixo do gelo.
Então a loira pára, ergue os olhos para o céu e pergunta:
É você, Meu Deus?
E a voz responde:
Não, sou o gerente do ringue de patinagem...

- Está ? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer !
Estou mesmo à toa ! As peças parecem todas iguais ! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho ?
- É um galo vermelho...
- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? :)
E o rapaz lá vai. Quando lá chega :
- Então, onde está o puzzle?
- Está aqui !
(Silêncio)
(O silêncio mantém-se)
(O silêncio quebra-se)
- Okay... fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais nisto, está ?